kissuubaby 的个人博客

我觉得我挺好笑的。
一会这儿写写，一会QQ里写写。
一段时间写的很勤快，一段时间什么都不写。
好吧，我要好好的写写这段时间的经历。
且听下回分解。

我的生活，于我来说，很苍白。如果不是有位喝酒的先生，我的人生将是苍白一片。
我每天的主要任务是上班和带孩子。
上班，是为了养活我自己。
孩子，是我的精神支柱。
我的调剂品是一周三至五次的不安生生活。
我的先生，每次喝完酒，他就不安静。
他喜欢找人麻烦。
他喝过酒以后，会觉得全世界他最苦。没有人理解他。
以前他喝酒我就会生气。
现在他喝酒，我就不想他回家。
他不回家，我很舒心。他一回家我就揪心。
并不是我不要他好。而是省得他回来闹。我很吃力。
孩子也很吃力。

昨晚他彻夜未归，我很开心。
早上醒来我问我闺女，“爸爸呢？”
回答：“还在饭店里。”

我和我女儿都不希望他回家。呵呵。
当一个人做到这个程度，我觉得这个人真是太失败了。
并不是我不想关心他，是我无从关心。
也没有这个能力关心。

当一个人生活成这个模式时
谁能告诉我，还要不要继续下去。

外人眼中幸福的人，其实一肚子苦水。
不过，想想，全世界这么多人，总是有这些有那些不愉快。
可能那些外表看起来比我还要幸福很多的人，可能有更多的不愉快也不一定。是不是？

其实他昨天晚上没回家，我是非常高兴的。
真的。
我没有一丝不满。呵呵。
我唯一的梦想是，我哪天也可以这样放纵自己。可以什么都不管不顾。

清明时节雨纷纷。
不过这次清明，阳光灿烂，很舒服。
去坟地里拜忌了外公。
那一片都是坟。倒是显的不是那么凄凉。呵呵
回头看看那烧光的房子，竟然发现那块地方还要好很多。
希望他在那个世界，好好生活。吃好穿好。样样多好。

这几天天天回顾了死去的人。呵呵。
哎。

累死了。天天中午不睡觉，好像吃不消哪。

婶婶
她是去年七月初七走的。
这个日子很好记，中国的情人节。
她走的很痛苦。因为她的病，到最后，她真的已经不是自己了。

小时候，她在我心目中是个非常凶悍的婶婶。
不能用悍，是一个非常厉害的婶婶。
我的奶奶都不怎么敢惹她。
当然，我妈是那种很老实的人，我奶奶就欺负我妈。哈哈
在我上初中的时候，她种番茄。那时候觉得可好吃了。
我会很小心的吃一个，吃那种长的不好看的。
我的妹妹是个很大方的人。她会拿给我吃。
那些番茄是要拿去卖的，所以我吃妹妹拿给我的，她不会生气。
不过，她真的是个很大方的人。
最起码我觉得我还是吃了很多番茄的。虽然都是很小心翼翼的吃。
她还种那种蘑菇。反正她很能干。
但我妹妹上初中时，她就得了病。
红斑狼疮
这种不治之症。
这种病不能太累。
于是她在家就养猪啊，养兔子啊。
我一直说，她是个很能干的婶婶。虽然很凶，但真的很好很好。
三年前，她又中风了。
这更加剧了她的病。
原本这个中风都快好了，但因为红斑狼疮的影响，她永远倒下了。
我的奶奶，我的叔叔没有嫌弃她。一直照顾她很好。
但在去年春天开始，她的身上开始烂了。
是手上和脚上起泡。像被烫伤那种。起泡。然后溃烂。
我想，她最后是死在了败血症上。
因为那些烂的地方永远愈合不了。
事隔一年，我回想起她手上和脚上的那些地方，心还是揪着。
最后的时刻，她已经瘦的不像样了。
我的婶婶，她的一生真的很不幸。

希望她在天上，一切都好。无病无痛。

换了一个模板，清爽的很。

2010年，我很作。
我觉得我回不到曾经的平和。
上海小姑娘都喜欢作，但她们作的可爱。而我作的无奈。

明天要放假了。
周六至周一。
周六妹妹的老公生日。答应要去，就肯定要去。
周六还要回去给祖宗们的坟上添点土。
周日无事。
周一是老公的外公五七。也就是说他离开35天。
五七这天，百度一下是有点惊悚的。
我还经常会做梦梦见我的婶婶。
我一向是一个感情丰富的人。
我不记仇，我很念旧。
我会想念曾经的人曾经的事，并时常拿出来怀念一下。
但这并不影响我的现在。

我的婶婶，在她去的那一天，曾经我写过一句话：那个记忆中种蕃茄的婶婶去了。
她一直是一个很厉害很能干的婶婶。
关于这个婶婶我想我应该另写一篇。

好吧，我们应该找个时间去春游。

我这个人，现实里很不讨人喜欢。
但在网上，我非常讨人喜欢。
不是男女之间的喜欢，是同性之间的。

我有一个姐姐，10年之前就在网上认识的。她对我非常好。
总之是很不错的。
我还有一个亲家，比我大几岁。她也对我非常好。
她是一个特别好的人，特别好。
好到我没法用语言来评论。真的。
她这个人，对我很爱护。知道我的困难，明白我的处境，一切都为我着想。
我觉得遇到这二个人，我非常幸运。

更另外一点，我的亲家的朋友们非常懂股票。
于是，今年我幸运的把我曾经亏在股票里的钱全赚回来了。
我想，今年若是能赚回银行里的利息，该多好哪？！
希望，苍天保佑。阿门。

PS：云南干旱。这情况没想到严重到这个程度了。真是多灾多难。
我们只能保佑，让我们尽量活的长点。谢谢。

在淘宝里买了一堆衣服。
心疼。
想着，从下个月后，俺还得还贷款了，我就有点伤心。

至从决定再买套房后，心态就发生微妙的变化。
有兴奋，有喜悦。
但也有失落，有焦急。
失落我又成了无钱阶半夜凉初透级了，还欠银行好多钱。
焦急我的钱什么时候能还完？

唉。。。。
不知道为什么要过的这么苦。我买房子干什么呀？我都想不通。
不过，好像不买又有点可惜。
算了。还是买吧。
五年以后卖出去也合适。
这样想想，我有点安静了。

我的愿望是：我股东篱把酒黄昏后市里的钱可以翻倍。

那样，我就能买一个包，一个钱包。

这样，我就全是名牌了。

这样，我是名牌女了。

如果，再有钱，我把银行里的债还掉，就更好了。

我的愿望就是这么简单。

只要是钱能办到的事，就不能算是难事。

所以，我这事，一点都不难。


我的愿望是，我有很多钱。

没意思。
无论是工作，还是生活。都TMD没意思。

整天这样，你说有什么意思？工资一顶点，工作也没前途。

如果人生再来一次，我一定要回到初三毕业，我要去上高中。

然后，我要考大学。

然后，我不会选择回到丹阳。我还是喜欢做职业女性。有追求有梦想。

现在的生活，太安逸。几乎要安逸的死掉。